Seelenvögel

Mein Name ist Wayne. Meg Wayne

Es ist unbeschreiblich schön, neben einem geliebten Menschen einzuschlafen und wieder aufzuwachen. Was macht da schon eine Erkältung und ein angeschlagenes Immunsystem.
Ich könnte meinen Namen tanzen und Blümchen streuen!

Und an alle Türken und alle, die für die Türkei die Daumen gedrückt haben: So leid es mir tut¹, nach dem gestrigen Spiel hätte Türkei im Finale stehen müssen.

¹ _{Jungs, das, was ihr da gestern auf dem Feld abgeliefert habt zeugt mal wieder davon, wie überheblich ihr manchmal seid und was für ein fataler Fehler es ist, seinen Gegner zu unterschätzen und nichts anderes habt ihr gestern getan. Da spielte mein Bruder mit 12 Jahren besser Fußball als Stürmer (tut er heute noch)!}

_{Ruft all das ab, was ihr könnt, sonst sehe ich Russland oder Spanien als Europa-Meister.}

Einige werden sich schon gefragt haben, wo das verdorbene Stück das kleine, süße Schäfchen abgeblieben ist, nicht wahr? Tut mir leid, ich habe die Berichterstattung in letzter Zeit etwas vernachlässigt, hole es hiermit nach, denn Louies Reise in Deutschland neigt sich langsam dem Ende, wenn sich nicht noch eine nette Tante oder ein netter Onkel melden.

Louie verbrachte eine schöne Woche bei Tante Brainshaking und ihrem Keks, leider war Tante Brainshaking krank, doch Louie versuchte nicht zu viele Umstände zu machen und half ihr fleißig bei der Arbeit. Ich hoffe, es geht ihr wieder wesentlich besser, auch wenn sie sich leider nicht mehr meldet. Liebe Tante Brainshaking, über ein kleines Lebenszeichen würde ich mich sehr freuen. Vielen Dank, dass Du Louie aufgenommen hast.

Danach reiste der kleine Racker zu Onkel Andi nach Berlin. Endlich mal wieder ein Männerhaushalt, dachte sich Louie und überredete den Onkel dazu, ein Fußball-Spiel zu kaufen Weitere Märchen, Aufklärung über kulinarische Genüsse aus der Hauptstadt (unter anderem wurde Brother Louie unterstellt, die Kinderschoki-Vorräte aufgegessen zu haben. Niemals, sage ich! Louie hat eine Schoki-Unverträglichkeit, das hat er von mir ) und Drohungen zum Thema “Die ganze Wahrheit über die Beine des Andi aus Berlin” könnt ihr hier nachlesen und es wurde auch wunderbar mit Bildern dokumentiert. Ich werde auch alle bald ins Album laden, versprochen.
Beim Onkel Andi gab es sogar eine Abschiedsparty und ein eigens komponiertes LIED, in dem ALLE bisherigen Taten und Onkel vorkommen, ich war und bin nach wie vor sehr begeistert. Wenn Du mit Deinen Beinen kein Geld verdienen möchtest, vielleicht dann als song writer? Mr. Rock’n'Roll würde sich über etwas Unterstützung freuen, oder?

Die letzte Woche verbrachte Louie bei Tante Alexandra, bei der es sogar bewegte Bilder gab. Auch dort ging es nicht ohne Fußball und Freunde, die er dort zahlreich kennen lernen durfte. Diese Freunde haben sogar im Vorfeld fleißig geübt, wie man ein kleines Schaf gebührend empfängt. Und dann durfte der Kleine auch noch eine Reise machen, auf der es eine Menge zu entdecken gab. Liebe Alexandra, ich danke Dir vielmals für die wunderschönen Bilder und für das Kind in Dir

Hier könnt ihr einige Impressionen sehen:

Wäre ich nicht bereits seit … 9 Monaten NICHT-Raucherin

[jaaaa, ihr dürft ruhig applaudieren und bewundernde Blicke spendieren! Nach 15 Jahren Dauerpaffens endlich NICHT-Raucher!]

würde ich es vermutlich jetzt werden und die tolle Idee der Düsseldorfer (kommt ja selten genug vor …) befürworten: Dort werden alte Zigaretten-Automaten ausrangiert, stattdessen gibt es Texte statt Zigaretten, Literatur statt Nikotin.

Ausgediente Literaturautomaten wurden zur außerordentlichen Verbreitung von Literatur umgefüllt und bergen Platz für die Textwerke von jeweils sechs AutorInnen. Alle sechs Wochen wechselt die Befüllung und ist somit sowohl AutorInnenplattform und -treffpunkt als auch unkonventioneller Bezugspunkt für Literaturfans. Auf Textkärtchen in handlichen, ansehnlichen Boxen gibt der Automat für zwei Euro Lyrik, Prosa oder Wortspielereien frei. Auf fünf Textkärtchen eines Autors/einer Autorin wird außer seinen Texten auch eine Karte mit seinen biografischen Daten preisgegeben. Einer der “Literaturschächte” ist für gelegentliche Specials reserviert, zum Beispiel ein Daumenkino. Quelle

Das ist eine großartige Idee, wie ich finde. Was sagt ihr?
Ähm, raucht übrigens überhaupt noch jemand, bei DEN Preisen für Sprit und Kippen? (außer Tommy )

Hallo meine lieben Brother Louie-Fans! Der Satansbraten Unschuldsengel ist nun bei Tante Brainshaking angekommen und wir dürfen gespannt sein, wie lange es dauert, bis er das Schalke-Trikot gegen einen Eintracht-Fetzen getauscht hat. Eine Bemerkung am Rande: Seine liebende Mama hat bereits ein wunderhübsches schwarz-gelbes Leibchen bei einem Schneider in Auftrag gegeben. Es wird ihm auf dem Leib zugeschnitten werden
Ich habe gerade alle Bilder hoch geladen und darf nun stolz verkünden, dass über 200 Bilder im Album vorhanden sind. Außerdem gibt es auch Videos, ich denke darüber nach, einen eigenen Channel bei YouTube einzurichten. Wer also ein Video gemacht hat, bitte den Download-Link an mich schicken, das wäre sehr nett.

Nächste Stationen sind bei Tante Alexandra und Onkel Andi, bevor Louie das europäische Festland verlassen würde, es sei denn … es gibt noch jemanden, der ihn UNBEDINGT für eine Woche haben möchte? Louie ist pflegeleicht, äußerst anpassungsfähig, isst sehr wenig und ist nahezu anspruchslos. Bloß seine Mutter (also ich) will immer neue Bilder haben

Ein Schaf auf Reisen

Und hier für alle nochmal Louies erstes Musik-Video!

Also, wer möchte noch, wer hat noch nicht?

Wenn man Pfingstmontag gegen 21 Uhr durch die Rhein- und Sieg-Auen auf dem Super-Bike düst und von vielen Leuten erstaunt angeschaut wird, dann hat man ca. 1 Std. Zeit sich darüber Gedanken zu machen, woran das liegen könnte.

An der komischen Brille, mit der man ein wenig aussieht wie Bono, die aber den tollen Effekt hat, all das Viechzeug aus den Augen zu halten und die Dämmerung etwas heller macht? Oder an dem knallroten Kopf, der bei jedem Arzt den ununterdrückbaren Drang den Schlaganfall-Wagen zu rufen weckt? Vielleicht an dem lauten Singen von tollen Disturbed oder P.O.D.-Liedern oder gar an dem Affen-Tempo, mit dem man an den glotzenden Leuten düst?

Zuhause vor dem Spiegel wird das Geheimnis dann gelüftet … es liegt am weiter »

Zum Glück bin ich eine Zeit lang von dem fliegenden Holz verschont geblieben, doch vor einigen Tagen traf mich Conni direkt am Kopf

Es geht um Städte - ich werde mich auch auf Deutschland beschränken, denn sonst schreibe ich noch bis morgen und wage zu bezweifeln, dass sich das jemand durchliest.

In welchen Städten bist du schon gewesen?
Soest, Unna, Werl, Bad Sassendorf, Arnsberg, Winterberg … nee, das kann so nicht weiter gehen. Stand bei dem Stock eine Angabe, ob es sich um Städte > 1. Mio. Einwohner handeln soll? Das wäre einfacher. Sonst sage ich nur: Bonn, Berlin, Köln, München, Hamburg, Bremen, Düsseldorf, Vechta !

Welche Stadt (nicht die, in der du wohnst!) gefällt dir am besten?
MeghamCity!

Welche Stadt hat dir gar nicht gefallen?
Oer-Erkenschwick

Welches ist dein Reisemittel um die Städte zu erreichen?
In den meisten Fällen Auto, wobei ich heute mein Rad aus dem Keller holen werde, dann darf ich auch nach Köln rein, ohne eine sinn-befreite Plakette kaufen zu müssen.

Welche Stadt willst du unbedingt noch sehen?
Ich möchte auf jeden Fall einige Städtchen an der Ost- und Nordsee sehen. Das liegt zum einen an der schönen Architektur, als auch am Meer natürlich.

Wer bekommt den Stock?
Niemand, da ich keinen Mehrwert darin sehe, bedaure. Aber ihr könnt ihn dennoch aufheben

… oder “Die Geschichte der Menstruation der Frau ist eine Geschichte voller Missverständnisse.”
Menstruation! Menstruation!”
“Ey, das heißt doch Revolution!” -
“Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!”

Der Urlaub auf ‘Lanze Rote’ kündigt sich meist einige Zeit vorher an. Die Frau wird zickig, futtert wie ein Scheunendrescher, ist sehr entscheidungsfreudig und wirft die Entscheidungen schnell wieder um. Es ist nicht einfach, in dieser Zeit genügend Geduld und Verständnis aufzubringen, um die Beziehung nicht zu gefährden. Dabei können wir Frauen doch nichts dafür, dass in unserem Körper ein Hormon-Krieg alles durcheinander bringt: den Sinn für Harmonie, Geschmack (alleine die Kompositionen, die wir in der Zeit verspeisen können würden manch einen in die Flucht treiben). Wie denn auch, wenn sich der Bauch auf das zehnfache aufbläht, im Gesicht unterirdische Mega-Turbo-Pickel wachsen, die Brüste spannen, die Haut juckt und der Kopf zu platzen droht, Krämpfe oder ein Ziehen im Unterbauch, Schmerzen in der Nierengegend, oder der Rücken tut weh. Pickel im Gesicht und Heißhunger z.B. auf Schokolade oder Kartoffelchips sind vor der Menstruation ganz normal. Das liegt an der Hormonumstellung und der Ausschüttung von Gelbkörperhormonen. Die Pickel und der Heißhunger vergehen wieder, genauso wie das Gefühl, dick zu sein. Während der Menstruation wird im Körper vermehrt Wasser eingelagert. Das wird aber nach der Regel wieder ausgeschwemmt.
Eine kleine Revolution im Körper, die meist nur wenige Stunden dauert und zu einer mittelschweren Krise führen kann. Sie entscheidet darüber, wer auf dem Sofa schläft, wer die Macht vor dem Fernseher hat und wer den Krieg/das Spiel gewinnt.

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Quelle

Liebste Frau W., heute ist Dein Tag! Ich wünsche Dir, dass dies ein besonderer Tag für Dich wird und sowohl Junior als auch Herr W. zeigen sich heute von ihren … charmantesten Seiten, ohne Dich dadurch zu misstrauisch zu machen.

Ich wünsche Dir Zeit für Dein “Testerin” Hobby und für wunderbare Blog-Einträge, die ich nicht mehr missen möchte. (dieser Wunsch ist nur begrenzt uneigennützig, da ich jedoch sehr subtil war, deute ich darauf hin )

Ich drück Dich, liebste Frau W.!  Und er auch.

And the winner is …

Was seht ihr denn außer Falten und Schaf? Bzw. was seht ihr denn nicht? Genau, ich helfe euch mal: ROTE AUGEN und SCHIEFNASE!

Pass mal auf, Du elende Drecksfuckscheiß-Birke, nie wieder, hörst Du, NIE wieder lasse ich Dich in meine Augen oder in meine Nase. Nicht umsonst und auch nicht kostenlos habe ich mir über Monate über 40%igen Alkohol eingeflößt, in dem mein Blut bis aufs homöopathischste verdünnt war, damit Du mich ärgern kannst, verstanden?
Heute nur 1x geniest! …

Als ich Herrn ElMar kennen lernte, waren seine Micky Mouse-Ohren bereits sehr ausgeprägt. Zum Glück verfügt der Herr nicht nur über eine wahrlich schöne Kopfform, sondern auch über einen guten Geschmack und ein gesundes Verhältnis zum schwindenden Haupthaar: Es ist genetisch bedingt und man(n) findet sich damit ab.
Es gibt genügend selbst ernannte Gottes Geschenke an die Frauenwelt, die sich entweder einen 20 cm Scheitel oder die Augenbrauen hoch wachsen lassen. Andere lassen die die verbliebenen Schläfenhaare etwa 50 cm lang wachsen und ziehen sie dann in einem adretten Scheitel von einem Ohr über den Kopf bis zum anderen Ohr. Sobald eine Windböe kommt, steht die Antenne bis zum Mars und sendet die Lächerlichkeit des Anblicks in alle Welt.

Nachdem die Micky Mouse-Ohren fast die Mitte des Kopfes erreicht haben, entschied sich der Herr, auch die restlichen Stoppel zu beseitigen und rasiert sich nun alle 2 Tage den Schädel, wobei er zu diesem Zwecke sündhaft teure Rasierklingen verbrennt herkömmliche Rasierklingen gebraucht.

Vor einigen Wochen schickte ich ihm einen link zu einem Glatzenmacher, doch damals wurde ich nicht ernst genommen und durfte mir haarsträubende :lol: Geschichten über wallendes Haupthaar anhören. Der Herr braucht manchmal etwas länger und Anfang der Woche was es dann soweit: Mann kaufte sich ein “HeadBlade“.
Ich finde, dass dieses Gerät sehr ulkig aussieht, aber es wird seinen Dienst sicherlich gut erledigen, damit solche Stoppel nicht mehr zu sehen sind.

Etwas möchte ich euch jedoch *nicht* vorenthalten, denn es hat meinen gestrigen Tag erheblich erheitert, nachdem ich ihn eigentlich umtauschen wollte.

Der Hammer auf dieser Website sind die Antworten auf die FAQ (Frequently Asked Questions). Hier ein Auszug:

Q: Ist es im Winter nicht kalt am Kopf, so ganz ohne Haare?
A: Ist es im Winter nicht kalt am Kopf mit Haaren? Wir haben übrigens auch tolle Mützen!

Q: Bezahlt mir die Krankenkasse den HeadBlade®?
A: Nein, die Krankenkasse leistet keinen Beitrag an Deinem HeadBlade®. Potenzfördernde Mittel gehören nicht zur Grundversorgung :-).
Quelle

Ich bin mir sicher, dass keine Frau diese Fragen gestellt hat. …
Übrigens, eine Glatze fühlt sich nicht nur toll an, sie ist auch sexy und hat nichts mit der polit. Gesinnung zu tun. Und auch wenn Tobias mich jetzt wieder propagandistisch schimpfen wird: Männer, eine Glatze ist allemal männlicher, als sich die spärlichen Resthaare über jene zu kämmen oder einen Mönchskranz wachsen zu lassen. Das s.g. “Fußballfeld mit Zuschauern” ist nicht sexy.  Wenn das Haar schwindet, dann runter mit dem Rest …

Was sagen die Damen?
Was sagen die Herren?