Das war dann wohl Pechvögeln.

Tjaja, das waren damals echte Schenkelklopfer auf dem Schützenfest in Günne oder Ampen. Damals bedeutet die Zeit, in der ich mir keinerlei Gedanken darüber gemacht habe, ob ein Roller nicht effektiver und vor allem die intelligentere Lösung wäre, betrachtet man die heutigen Benzinpreise.

Damals fuhren wir Fahrrad. An den Schützenfesten interessierte weniger, wer den Vogel abgeschossen hat, für ein Jahr eine Menge Geld ausgeben musste und sich von seinem dörflichen Gefolge chauffieren ließ, es ging schon damals um “social networks“. Meist streckten wir unsere Fühler in Richtung Parallelklassen oder ältere Jahrgänge aus. Die gleichaltrigen Jungs flickten unsere Fahrräder und sorgten mit einer Mischung aus fürsorglich-brüderlich-schmachtender Zuwendung dafür, daß wir - obwohl stramm wie 100 Russen - sicher wieder zuhause angekamen.

Die größte Gefahr stellte die Polizei dar, die zwar des Alkoholkonsums wegen ein Auge zudrückte, jedoch keine Gnade kannte, wenn man ohne Licht fuhr. Es war damals ein schweiß- und argumentenstarker Streit zwischen meinem Vater und mir, ob ein Dynamo und Schutzbleche an ein mountain-bike gehören oder nicht. Er hatte damals gewonnen, was zur Folge hatte, daß ich in der schwankenden Reihe betrunkener Jugendlicher auf dem Weg von Günne, Ampen, Deiringsen, Hiddingsen, etc. als Erste fuhr, damit sich meine Freunde am Rücklicht orientieren konnten. Schön zu beobachten war das bis zur Perfektion geübte “Nahezusynchronfahren”, vom Straßenrand zum Graben und in in den selben hinein.
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Du verwandelst die Küche jedes Mal in ein unglaubliches Schlachtfeld - dafür kochst Du wunderbare Sachen.

Du denkst im im Traum nicht daran, die Kissen vom Balkon zu holen, obwohl Du weißt, dass es regnen wird - dafür hängst Du meine Socken paarweise auf.

Du lässt Dich durch nichts aus der Ruhe bringen, wenn ich bereits wie ein Flummi an die Decke gehe, was mich noch mehr aufregt - dafür reicht Dein Arm auf meiner Schulter und der Blick Deiner braunengrünbraunen Augen aus, damit ich tief durchatme und den Herzinfarkt vermeide.

Du lässt überall das Licht an, wenn Du einen Raum verlässt - dafür stolperst Du im Winter im Dunkeln aus dem Schlafzimmer, damit ich nicht aufwache.

Dein Schreibtisch sieht aus, wie ein Handgranatenwurfstand - dafür räumst Du die komplette Butze auf, um mir Arbeit abzunehmen, wenn ich gestresst bin.

Du vergisst immer eine neue Milch in den Kühlschrank zu stellen - dafür malst Du mir Karamellsirup-Herzen auf meinen Latte Macchiatto.

Du grinst und verdrehst die Augen, wenn ich mir mal wieder endlich mal wieder ein Paar hübscher Schuhe gekauft habe - dafür machst Du mir in Deinem Schuhschrank Platz.

In Deinem Heizöl-Ferrari fährst Du geschätzte 10 kg “Müll” spazieren - dafür bringst Du (fast) immer (motzend) den Müll runter.

Du würdest es nicht bemerken, wenn ich plötzlich ohne Augenbrauen oder mit einer Zahnspange vor Dir stünde - dafür nimmst Du jede Stimmungsschwankung meinerseits mit der Präzision eines Fledermaus-Ultraschalls wahr.

Du interessierst Dich nicht für Hesse, Poesie, Psychologie und Internetkrams - dafür kannst Du zuhören, wie kein anderer Mensch auf dieser Welt.

Du bist der Wahnsinn. Du bist mein täglicher Wahnsinn.

Und Du bist verantwortlich für DAS weiße Haar, welches derart penetrant immer wieder an meinem Haaransatz auftaucht, dass ich mir die Haare raufen muss. Ohne Erfolg.

Euch allen ein schönes Wochenende

Oh herrjeh, wie die Zeit vergeht! Und wenn man mal ein paar Tage nichts gemacht hat, wird man gleich bestraft und darf nun zusammen fassen. Das letzte Mal berichtete ich von Louies sensationellen Besuch bei Tante von Krötengrün und seiner Ehrenurkunde, die er als Gast-Berliner bekommen hat. Danach reiste Louie zu Tante Michi und Onkel Dürrbi, wo er sogar in der Kategorie “Getier” landete. Ich hoffe, er hat davon nichts mitbekommen, sowas nimmt er sehr persönlich Obwohl ich angenommen hatte, Louie sei etwas ruhiger geworden nach all den aufregenden Wochen, stürzte er sich gleich wieder in gleich 2 Schweinereien, die ihm eine Menge Spaß machten. Doch dann ging es richtig los:

“Ich muß mich gleich entschuldigen, es kann nämlich sein, daß ich noch eine leichte Alkoholfahne habe. Aber der Reihe nach… Gestern wollte ich zuerst nur ins Bett gehen, zumindest habe ich das gesagt. Aber ich bin in die Kuscheltier-WG eingeladen worden und die Einladung konnte ich auf gar keinem Fall ablehnen …”

und das Übel nahm seinen Lauf! Es gab eine Party und im Anschluss danach Katzenjammer! Weiterlesen

Es wurde gekocht und geduscht, Louie durfte Auto fahren und Baileys saufen, er hatte ein richtig tolles Leben bei den beiden, doch nach einer Woche musste er weiter, denn Oma Maksi erwartet den kleinen Racker voller Vorfreude, nichts ahnend, was sie sich da ins Haus holt. Es fing auch sehr harmlos an und Louie tat, was die strenge Oma verlangte, zeigte sogar all seine Zähne (ich wusste nicht, dass er mitunter zum Werwolf mutieren konnte, aber ich sollte im Laufe der Zeit noch mehr über dieses Schaf lernen .. ) Am meisten freute ich mich darüber, dass Louie nicht zu eitel ist und beim Lesen auch seine Lesebrille aufsetzt, die er von Tante Murmel bekommen hatte. Als ich allerdings gesehen habe, WAS er da liest, war ich etwas … geschockt und fürchtete, Oma Maksi hätte nicht nur derartige Literatur frei zugänglich rumliegen, sondern gar noch mehr Spielzeug oder Material!

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Ihr macht mich echt schwach. Erst diese Woche habe ich mir große Mühe gegeben, das Thema mit dem Penis und den Augen zu erklären und hoffte insgeheim, es wäre nun erledigt. Und jetzt kommt ihr:

Wir sind 2 Mädchen und wir haben unsere Augen ÜBERALL - doch anatomisch gesehen, können wir sie nicht am Penis haben.
Reicht die Erklärung? Bitte, illlusioniert mich und sagt mir, dass das reicht.

Nun, den Preis pro Stunde habe ich erst neulich ermitteln können. Doch ich nehme auch gerne Sach-Preise, vor allem, wenn sie richtig schön sind. Und richtig schöne Preise gibt es bei dem Apple-Gewinnspiel für Blogger zu gewinnen. Auf den ersten Blick mögt ihr denken, dies sei eine Art Rattenfang, doch ihr irrt, es ist nichts anderes als der große Wunsch, so etwas Tolles wie einen Apple iMac 240, 3,06 GHz oder ein Apple MacBook AIR zu gewinnen und nun gibt es zu: Juckt es euch da nicht auch in den Fingern? Und das sind nur die 2 ersten Preise, es gibt noch viel mehr. Das beste daran: Jeder Blogger darf mitmachen, das Beste ist in dem Fall auch das Schlechteste, denn man holt sich Konkurrenz ins Haus und diese belebt nicht das Geschäft, sondern mindert die Gewinnchancen. Doch ich bin ein Menschenfreund Es ist quasi ein Gutschein: Ihr dürft jetzt auch gewinnen!

Und um den Damen das ganze noch schmackhafter zu machen - falls euch diese wunderschöne Technik kalt läßt - bei der Gutschein-Arena gibt es auch einen Gutschein für I’m walking - den solltet ihr auch auf jeden Fall sichern!

Sichert euch noch mehr kostenlose Gutscheine und überlasst mir all die schönen Preise!

_{via Ego-Zentrale}

Seit einigen Tagen beobachtet Norma Loh mit gemischten Gefühlen diese Website. Angeblich sollte sie so anders sein, als alle anderen bisher. Der Name könnte durchaus einige Synonyme im schlauen Köpfchen der Konsumentin erblühen lassen, doch reicht es denn, um diese Seite in die heiligen Lesezeichen aufzunehmen? Würde sie zwischen all den anderen nützlichen, wertvollen Quellen für den täglichen Small-Talk bestehen? Zwischen den Seiten, die informieren und weiterbilden? Zwischen all den Seiten, die Norma Loh braucht, um zu erfahren, wer sie ist? Sie ist sich unsicher. Spätestens seit der merkwürdigen Erkenntnis, welche das Portal im Zuge einer - richtig! - Befragung gewonnen hat, ist Norma Loh abgeneigt, diese Seite zu speichern und wieder zu besuchen. Ihre Tests kann sie auf ihren wohl bekannten Seiten machen, Schuh-Abos kann sie sich via Newsletter holen und wie Pam Anderson ungeschminkt aussieht interessiert sie halb so wenig, wie ein Bild von Pam mit Körbchengröße A oder B. Wer würde ihr dann noch ins Gesicht schauen?

Doch bevor Norma Loh nochmal darüber nachdenkt, ob sie fortan kaum noch Orgasmen haben wird, weil sie herausgefunden hat, dass sie schlau ist oder aber im Umkehrschluss deshalb so viele Orgasmen ist, weil sie strunzdumm ist, schaut sie sich das Blog an und weiß in dem Augenblick, dass sie selten ein langweiligeres und schlechter geschriebenes Blog gelesen hat. Die hätten mal einen Profi fragen sollen, der ein paar Ordner zuhause stehen hat und dessen Wortschatz nicht überwiegend aus Füllwörtern besteht. Die Vermutung lag nahe, dass Ülcan nochmal vor hat zu heiraten und deshalb bloggt … doch das ist sie nicht. Höchstens ihre IQ-Doppelgängerin.

Norma Loh wird diese Seite nicht in ihren Lesezeichen abspeichern, denn auch nach 4 Tagen hat sie noch keinen Mehrwert entdeckt.

Mehr zum Thema “Orgasmusprobleme durch Bildung” könnt ihr hier nachlesen.

_{Danke Astrid für den link!}

Kennt ihr den Spruch: “Jeder ist käuflich” oder aber “Jeder hat seinen Preis”? Das stimmt. Nur die wenigsten kennen ihn. Ich kenne meinen seit eben.

“Congratulations, you’re worth MORE in bed than the average ($233.05108197002) person taking this quiz!”

quiz!

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Das wäre allerdings nur /Stunde. Rechnet das mal auf einen Tag hoch oder gar eine Woche. ElMar zahlt schon seit 3 Jahren

Zu blöd, dass der $ so bescheiden steht

_{via Frau Brainshaking}

Der April hat uns verlassen und dem sonnigen Mai Platz gemacht. Danke dafür, lieber April und auch für die Lacher, die Du mir beschert hast, denn jeden Tag schaue ich interessiert die Suchbegriffe an, über die man hier landet und habe mal wieder ein paar Highlights herausgesucht.
1. penis sitze
2. schokosex bilder
3. Verweigerung des Samens bei der Sexualität
4. pilz penis

Nun, wie wir schon in der letzten Folge von MegGugel gelernt haben, scheint das Thema mit und rund um den Penis sehr viele Menschen zu beschäftigen. Mich dünkt, dass es sogar Menschen gibt, die jeden Tag mind. 10-12x nach Phänomenen zum Thema Penis suchen, vielleicht, weil sie für die ursprüngliche Bestimmung keine Verwendung finden? Wir haben schon zum Thema “Seele” im Zusammenhang mit dem Gemächt gesprochen, aber auch zum Thema “Auge am Penis” und haben zusammen heraus gefunden, dass weder das eine noch das andere irgendwas daran ändern würde, dass es nur ein Penis bleibt.
Während das weibliche Geschlecht (und sein Organ) bereits über Leben und Tod entscheidet, wird dem männlichen Organ nicht sehr viel zugetraut. Nun gibt es sogar Menschen, die dennoch auf ihre Kosten kommen wollen und ihrem Leben einen Sinn geben möchten, indem sie offenbar nach einem Schnittmuster suchen, mit dessen Hilfe sie aus einem Penis-Sitze machen könnten. (ich hoffe sehr, sie suchen nicht wirklich nach einem SITZ für ihren PENIS, denn dazu würde mir nichts einfallen, ehrlich!) Ich schlage vor, ihr sucht bei Dr. Lecter, denn ich kann nicht mal eine Häkelnadel richtig halten, ohne mich zu verletzen. Und nimmt bitte gleich den Kerl mit, der einen Pilz-Penis hat oder einen sucht, ich finde, das würde thematisch passen: Meine Oma hatte zum Nähen einen Pilz, in den sie die Nadeln immer reinsteckte, damit diese nicht verloren gehen.

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Wenn man Pfingstmontag gegen 21 Uhr durch die Rhein- und Sieg-Auen auf dem Super-Bike düst und von vielen Leuten erstaunt angeschaut wird, dann hat man ca. 1 Std. Zeit sich darüber Gedanken zu machen, woran das liegen könnte.

An der komischen Brille, mit der man ein wenig aussieht wie Bono, die aber den tollen Effekt hat, all das Viechzeug aus den Augen zu halten und die Dämmerung etwas heller macht? Oder an dem knallroten Kopf, der bei jedem Arzt den ununterdrückbaren Drang den Schlaganfall-Wagen zu rufen weckt? Vielleicht an dem lauten Singen von tollen Disturbed oder P.O.D.-Liedern oder gar an dem Affen-Tempo, mit dem man an den glotzenden Leuten düst?

Zuhause vor dem Spiegel wird das Geheimnis dann gelüftet … es liegt am weiter »

Zum Glück bin ich eine Zeit lang von dem fliegenden Holz verschont geblieben, doch vor einigen Tagen traf mich Conni direkt am Kopf

Es geht um Städte - ich werde mich auch auf Deutschland beschränken, denn sonst schreibe ich noch bis morgen und wage zu bezweifeln, dass sich das jemand durchliest.

In welchen Städten bist du schon gewesen?
Soest, Unna, Werl, Bad Sassendorf, Arnsberg, Winterberg … nee, das kann so nicht weiter gehen. Stand bei dem Stock eine Angabe, ob es sich um Städte > 1. Mio. Einwohner handeln soll? Das wäre einfacher. Sonst sage ich nur: Bonn, Berlin, Köln, München, Hamburg, Bremen, Düsseldorf, Vechta !

Welche Stadt (nicht die, in der du wohnst!) gefällt dir am besten?
MeghamCity!

Welche Stadt hat dir gar nicht gefallen?
Oer-Erkenschwick

Welches ist dein Reisemittel um die Städte zu erreichen?
In den meisten Fällen Auto, wobei ich heute mein Rad aus dem Keller holen werde, dann darf ich auch nach Köln rein, ohne eine sinn-befreite Plakette kaufen zu müssen.

Welche Stadt willst du unbedingt noch sehen?
Ich möchte auf jeden Fall einige Städtchen an der Ost- und Nordsee sehen. Das liegt zum einen an der schönen Architektur, als auch am Meer natürlich.

Wer bekommt den Stock?
Niemand, da ich keinen Mehrwert darin sehe, bedaure. Aber ihr könnt ihn dennoch aufheben